| M@Z@hist | Дата: Пятница, 21.03.2008, 19:54 | Сообщение # 1 |
 Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 220
Статус: Offline
| -"Крепись, студент! Пять минут позора и тирании и впереди вся жизнь!"
-"Не хлопайте дверью - она отвалится и упадет вам на ноги!"
-Над дверным косяком: "Место для удара головой"
-"Хлопни дверью и ты умрешь от удара монтировки по голове. Администрация"
-"Экипажу компании требуется симпатичная стюардесса"
-"Не буди во мне пролетария!"
-"По утрам я не шучу!"
-"Дверь закрывайте душевно, а не от души!"
-"Закурил сам - угости товарища!"
-"В пятницу вечером еще страшнее будет" (перекошенное от работы лицо)
-"Конфеты ешьте с фантиками, семечки с очистками, а газировку пейте с бутылками! Подпись: "Ваша уборщица"
-"Подумай, нужен ли ты здесь?"
-"Не ломайте мебель, не хлопайте дверью, не кричите - сотрудники пугаются!"
-"Исчезните и не мельтешите!"
-"Не тараторьте. Не мямлите. Не отвлекайтесь. Говорите внятно, четко и по сути"
-"Офис - не подиум и не сцена. Просьба каблуками не топать и не кричать"
-Надпись в магазине: "Жалобную книгу ищите в соседнем магазине"
-"Я пьян. Работа на автопилоте"
-"Руками не трогать! Хрупкий!"
-"Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся в соседнем здании"
-"К начальнику вход строго по одному. Через меня..." (подарок для секретарши)
-"Прайс-лист работника:
1) Попросить сбегать за пивом - 1500 руб.;
2) Задать вопрос о личной жизни - 600 руб.;
3) Посплетничать - 300 руб.;
3) Задать тупой вопрос - 150 руб.;
4) Стрельнуть сигарету - 10 руб."
"Прайс-лист начальника:
1) Вопрос о зарплате - 500 руб.;
2) Вопрос о премиальных - 350 руб.;
3) Вопрос об отпуске - 200 руб.;
4) Вопрос о пятнице - 150 руб.;
5) Дурацкий вопрос - 50 руб."
"В офисе запрещается:
1) Ходить голым;
2) Распевать глупые песенки;
3) Плевать на начальство;
4) Поливать грязью коллег;
5) Ябедничать;
6) Смущать клиентов;
-"Не говори мне, что делать и я не скажу тебе, куда идти!"
-"Сдачу не клянчить"
-"Нищим быть не стыдно, стыдно быть дешевым"
-"Ведьма за работой"
-"Колдун за работой"
-"Как умею, так и думаю!"
-"Не доверяй жене, государству и тормозам!"
-"Пожиратель денег"
-"Если вы это читаете, а его нет на месте, значит он ушел за зарплатой"
-"Когда орете, соблюдайте дистанцию"
-"От этой болезни у нас лекарства нет!"
-"Жить, как говорится, хорошо. А хорошо жить - исчо лучше!"
-"Есть ли жизнь после смерти? Достанешь - узнаешь!"
-"Не кричите. Вам это не поможет"
-"Потеряли кота - ищите на колесах моей машины"
-"Не можешь лучше - выпей йаду!"
-"Какая работа - такая жизнь"
-"Когда я вырасту, я стану директором"
-"Ну и что, что у тебя должность! Зато у меня зарплата!"
-"Меняю свой комп на кусок сала таких же размеров!"
-"Сухой и трезвый. Принимаю любые предложения"
-"Не выношу наглость. Особенно по утрам!"
-"Здесь было зверски убито время..."
-"Студент, помни! Если ты не призовешь мозги, то их призовет военкомат!"
-"Сколько парты не крась, резьба по дереву не умрет!"
-"Не записал в тетрадь лекцию - спас дерево!"
-"Да поможет тебе F1, да сохранит тебя F2, во имя CTRL-а, ALT-а и святого DEL-а, ENTER!"
-"Пусть я пью, курю, дерусь и ругаюсь матом, всё равно я буду получать зарплату!"
-"Солнышко светит и птички поют... На фиг мне нужен ваш институт?!"
-"Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!
-"Вот простой советский герб: справа молот, слева серп. Хочешь жни, а хочешь куй, все равно получишь... хлеб".
-"Деканат мне мать родная, ректорат отец родной, на фиг мне семья такая, лучше б был я сиротой".
-"Бывает, проснешься как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться, но к завтраку это -проходит..."
-"Кто не курит и не пьет, матом не ругается, не поступит к нам в отдел - пусть и не пытается".
-"Моя работа, как костер - чем больше сухой зелени, тем ярче пламя"
-"Любовь - это болезнь, требующая постельного режима"
-"Любовь придумали мужчины, чтобы не платить женщинам деньги"
-"Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой после долгой осады, а третьей - после переговоров".
-"Куда пойти? Куда податься? Кого найти? Кому отдаться?"
-"Молитва студента: Да не восхраплю я на лекции своей, дабы не разбудить препода своего чтобы тот не спросил меня во веки веков! Аминь"
-"Кнопка запуска лектора в космос. Кнопка деинсталляции лектора. Кнопка смыва лектора".
-"Кнопка сна - нажать лбом и не отпускать всю пару. Кнопка веселья - попробуй нажми... Кнопка вызова звонка - нажать лбом и держать не менее 45 минут".
-Надпись в туалете: "Большая просьба - не бросать бычки в унитаз: трудно раскуривать".
-"Не гадьте тут! Вы приходите и уходите, а нам здесь оставаться!"
Сообщение отредактировал M@Z@hist - Суббота, 22.03.2008, 10:45 |
| |
|
|
| ELESSAR | Дата: Четверг, 01.05.2008, 22:05 | Сообщение # 2 |
 Глава семьи
Группа: Администраторы
Сообщений: 111
Статус: Offline
| Почему мужчиной біть лучше:
-Твой телефонный разговор длится 30 сек.
-В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
-Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
-Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
-Очередь в туалет короче на 80 %.
-Ты сам можешь открыть все бутылки.
-Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
-Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
-Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
-Все твои оргазмы настоящие.
-На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
-Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
-Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
-Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
-Дела женитьбы улаживаются сами собой.
-Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
-Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
-Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
-Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
-Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
-Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
-Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
-Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
-Все проблемы улаживаются цветами.
-Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
-Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
-Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
-Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
-Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
-Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
-Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
-Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
-Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
-Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
-Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
-Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
-Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
-Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
-Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
-Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.=)
Смешно как шанс и тупо как попса
|
| |
|
|
