=Мы сидели, разговаривали: и я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать: но он только пил чай и не ушёл, пока не сожрал весь торт!

----------------------------

=Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

----------------------------

=Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем ее позвали.

----------------------------

=Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.

Тосты:

=Жил-был один король. И как-то ему предсказали, что его жена - королева родит ребенка не от него, тогда король запер свою жену на крыше замка! Но через девять месяцев королева все же родила ребенка. Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше.

----------------------------

=Давайте выпьем за меня! Вам все равно, а мне приятно.

Правила поведения в воде:

1) Не находитесь долго в воде! Помните, в начале декабря она замерзает.

2) Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в тех местах, где рыба клюёт на блесну.

3) Не купайтесь в нетрезвом состоянии! Если во время купания у вас наступило опьянение, зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии у вас внезапно наступило купание, значит, вы упали с моста. Если вы упали с моста, а купание не наступило, значит, вы ещё летите.

4)Хватая женщин за ноги, тщательно отбирайте кандидатуру жертвы. Важным условием является отсутствие мужа потерпевшей.

5)Нырнув, постарайтесь всплыть через несколько секунд, потому что последующее всплытие произойдёт не раньше, чем через трое суток.

6)Тщательно подбирайте маску и трубку для купания! Маска не должна быть слишком страшной, а трубку раскурите заранее.

Прикольные смс-ки:

=Матом прошу - приезжай скорее!!

----------------------------

=Ты у меня один, словно в тарелке блин, словно сухарь в руке, словно нос в муке. Белый, как унитаз. Лысый, как фантомас, страшный, как крокодил... Ты меня покорил. Зубы твои, как шахматы, в пасти гнилой расшатаны. Хоть ты немного крив, но все равно ты красив.

----------------------------

=% % % - это 3 х@рни, ты их никому не отправляй, потому что они нах@р никому ненужны.

Всё))) Жду оценок)

Добавлено (10.02.2008, 18:39)
---------------------------------------------
Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги, План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
-католическая сборка;
-турбокирилица;
-в пост - питание от батарейки;
-сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер;
-оперативная паперть, расширяемая до 256 меганищих.

БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ:
-Кадило и сокадило, 3333 мегагерц;
-алтарь 21"
-Двухщелевая кружка типа "на восстановление храма";
-жёсткий несьёмный крест;
-круглый принтер для пасхальных яичек.

ЦЕНЫ НИЖЕ, ЧЕМ В МИРУ,
ВЕРА ВАША - ДЕНЬГИ НАШИ!

Хотя програмеры меня бы поняли, или я задел ваше религиозное чуство?

С чего начинаются хакеры?

С чего начинаются хакеры?
С трояна в твоем писюке,
С админа, к тебе заходящего
С тяжелым предметом в руке.

А может, они начинаются
С модема, воткнутого в мать,
И с первой попытки на Бейсике
Количество жизней сломать?

С чего начинаются хакеры?
С желания спать по утрам,
С коллекции кряков и вирусов
И взлома бесплатных программ.

А может, они начинаются
С вечерней загрузки проца,
С подбора по всем комбинациям,
Которым не видно конца?

С чего начинаются хакеры?
С окошек, повисших вдали,
Со старой дискеты с дебагером,
Что где-то в шкафу мы нашли.

А может, они начинаются
С подсмотра пароля на root
И с ника из слэшей и скобочек,
Без коего хакер не крут?

С чего начинаются юзеры?
С попытки найти Any key.
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.

А может, они начинаются
С уменья наткнуться на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?

С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.

А может, они начинаются
С первичной загрузки виндов,
И с этой корзины, в какой они
Хранят результаты трудов?

С чего начинаются юзеры?
С суппортов, померших вдали,
Со старого глючного вируса
И где его только нашли?!

А может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДНК

Добавлено (11.02.2008, 00:40)
---------------------------------------------
Галюнчик, Ет для тебя....

Признание в любви програмера.

Я Вас люблю, клянусь RESET'ом,
И расскажу я Вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю - LIST.
Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны-нету слов;
Вы мне напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как "мышь" округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG'а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно "Пень-Ксеон",
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый "Атлон".
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP.

Весело)

Добавлено (11.02.2008, 00:50)
---------------------------------------------
GRAF_INCOGNET, для тебя)

"СМЕРТЬ МОДЕМА"

Погиб модем...Замолк на месте,
Щелчок реле - и все, готов...
Не получаю я известий,
Не слышу "Бизи" я гудков
Не остаюсь я вечерами,
Чтоб позвонить на ББС,
И терминальные программы
Не пробуждают интерес...
Ты был мне больше, чем устройство.
Хоть временами и чудил,
И доставлял мне беспокойство,
Но все же я тебя любил.
На память от тебя остался
Лишь только старый мануал.
Я трижды, помнится, пытался,
Но до конца не дочитал.
Уж мне твоей невинной шутки
"Коннекшен лост" не испытать,
И в помутившемся рассудке
Тебя о стенку не швырать.
Не подмигнешь кошачьим глазом
Зеленых лампочек свойх,
Не обзову тебя "заразой" -
Навек твой динамик затих...
Пойду к начальству я, и страстно
На Зуксель денег попрошу,
И, огорченный и несчастный,
Про смерть модема напишу.

Специально для тебя достала)

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и
спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
кто первый в окно вылетел, я не помню...

На экзамене по вождению:
- Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным
средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две
человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу
показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан!

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

Вопрос на экзамене:
- Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
- Кибенематика!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

В армию уходят для того, чтобы любимая девушка могла спокойно выйти замуж...

Солдат, если тебе плохо - улыбнись, завтра будет ещё хуже...

Солдат стреляет хуже ковбоя, но бегает лучше его лошади...

Жили-были парень с девушкой (повесть)
Они любили друг друга (роман)
Он ушёл в армию (трагедия)
Она его ждала (сказка)
И дождалась (фантастика)

Армия как кактус - на неё **й не положишь...

"Красиво жить не запретишь" - сказал дух и украл у дембеля пряник

Солдат, помни... выхода нет только из гроба...

Я помню чудное мгновенье,
Когда я снял противоггаз,
Как чистый воздух в нос ударил,
И слёзы потекли из глаз

Не плюй на плац - там люди умирают...

Солдат, как огнетушитель,пока не стукнешь - работать не будет...

Не ищи в армии справедливость - найдёшь наряд вне очереди...

Пока хватит, есть море афоризмов... очень классных... Советую создать тему...